Buscar trabajo, esa gran aventura

En eso ando. Ese es el motivo de mi silencio cibernético. Aun no tengo trabajo, pero el buscarlo ocupa muchas más horas. Había oído eso de que buscar trabajo es un trabajo en sí mismo, y ahora que lo estoy viviendo en mis propias carnes (morenas) lo ratifico muy pero que muy mucho. (Sí, hasta ahora no había tenido que pasar por esto, no había buscado trabajo en mi vida! y me he ido a juntar con otra como yo: a nuestros 30 y recién salidas del cascaron en cuanto a la caza de empleo…aventuras de novatas aseguradas, señores!).

El primer mes cuando llegas aquí es de adaptación. Este tiempo, of course, puede ser más corto o más largo. Depende 100% de ti. Yo siempre he sido de ritmo pausado, así que no esperaba encontrar trabajo en una semana. Principalmente porque a la semana de estar aquí toda mi atención estaba en encontrar piso y no tenía ni el c.v hecho.  Así que una vez tuve piso: siguiente paso. Curriculum. o resume, como le llaman aquí. Tú le dices a la gente curriculum y te mira como si les estuvieras hablando en cantonés. (también te miran así cuando dices cualquier otra cosa, a ver si os vais a pensar que el resto de palabras las entienden a la primera!!)

Mientras acababa de preparar el curriculum, intenté buscar trabajo por vías alternativas. me pasaron el contacto de un señor que tiene un negocio de hostelería, va de feria en feria de la ciudad con puestos de paella, sangría y más delicatessen hispánicas. el trabajo era para el miércoles de esa semana. le llamé. no me cogió el teléfono. otra vez. y otra…hasta ocho. en una de estas, me cogió una mujer  y me dijo que él estaba conduciendo, pero que luego me llamaba. a vosotros os llamó? pues a mí tampoco. A todo esto llegó el miércoles y yo sin haber podido contactar con él. Seguí llamando por si tenía algo para el miércoles siguiente. el jueves me cogió el teléfono. YUPI!! me dijo que fuera el siguiente miércoles a las 4 al mercado donde era la feria y que “vería si podía hacer algo por mí”. Llega el miércoles. me presento allí. 40ºC a la sombra, y una buena pateada hasta allí al salir de clase. Encuentro al señor en persona. me dice que hasta las cuatro y media no sabrá si le falta gente o no. que me vaya a dar una vuelta…en fin. me voy a dar una vuelta, que está el tiempo ideal para caminar por el asfalto. Vuelvo a la media hora a donde me había dicho. no está. estupendo. Al rato, le veo a lo lejos, hablando con otro señor feriante. me acerco. cuando estoy a dos metros me dice (sacando la mano en modo policía que para el tráfico): estoy reunido. No me jodas (perdón: no me j****).  Me espero allí mismo, para que cuando acabe la reunión de la que depende la salvación del planeta, me atienda. pero miro en otra dirección para no ser indiscreta. Al cabo de un rato me giro: no está. mecagoenlamadrequeleparió. ya ni asteriscos ni leches. Le busco,  nadie sabe dónde está. Cuando llegan las 5:10 de la tarde y yo tengo ya más que claro que no voy a trabajar (más que nada porque el trabajo empezaba a las 5) y entonces aparece el susodicho. me acerco y me dice: ay, mira, lo siento, es que no necesito a nadie. solo quedan ya 6 semanas de mercado y tengo a más gente de la que necesito, así que gracias por venir. y eso no lo sabías a las 4 de la trarde??

Después del primer chasco, que no decaiga el ánimo. Hay que buscar todas las posibilidades. Tomando algo dos días más tarde, vimos un cartel en el tablón de anuncios de un bar: Se necesitan mujeres para hacer desnudos artísticos. se pagarán 250AD en efectivo. TOMA!! vamos!!!! cogemos el teléfono para llamar al día siguiente. no llegamos a hacerlo. al rato viene una amiga y nos dice que no es para que nos pinten en una escuela da arte (como habíamos creído nosotras, con nuestra inmensa inocencia) sino para algo un poco menos…”artístico”. buscamos el teléfono en internet. Corresponde a una empresa de porno. estupendo. nuestrogozoenunpozo. que vamos a hacer cosas aquí que en nuestro país no haríamos? eso está claro…pero de eso a hacernos estrellas del porno va un ratito. 

Así que nada, a escribir el resume y buscar trabajos convencionales, que va a ser lo más seguro para mi integridad física y mental. Lo del resume tiene su qué. Yo ya tenía una idea de cómo son los cv aquí porque había estado antes buscando por internet, pero llegas aquí y la gente te dice lo que de verdad tienes que poner. Vamos, que básicamente hay que ser creativo y descriptivo. y ahora me vendréis con que en España también se es creativo en el cv…sí, ya, pero es más bien exagerar. Aquí tienes que describir las funciones que hacías en cada uno de tus anteriores trabajos de camarera, limpiadora, barista (algo así como “hacedora de cafés”, que en España son los propios camareros pero aquí es un oficio aparte que encima requiere un curso preparatorio)….etc. Y que haces cuando solo has trabajado en un laboratorio? ser creativa. Por suerte a mí creatividad no me falta, así que me puse manos a la obra. Para empezar, hay que pensar y rescatar del baúl de la memoria todos los trabajos que hiciste en tu época de estudiante, juntarlos con las cosas que sabes hacer aunque nunca te hayan pagado por ello, y expandirlo todo hasta ocupar los últimos 12 años de tu vida. fácil no es. ya os lo digo yo. 

Más de una semana he estado dedicando todas las tardes y gran parte de las noches a escribir mis resumes. MIS, sí. Porque claro, tengo el de cleaner, el de waitress, el de hostess, el de supermarket y el de shop assistant. para cubrir un poco todos los flancos. telita con buscar las palabras concretas de las funciones que se desarrollan en cada uno de esos puestos. agotada me he quedado. Pero ahora es cuando de verdad empieza la fiesta: repartir los resumes.

Como me estaba dando vergüenza no, lo siguiente, ir de bar en bar pidiendo trabajo, y a una amiga de aquí le pasaba lo mismo, decidimos unir fuerzas e ir juntas, a ver si al menos juntas rompíamos el hielo para empezar. seguro que pensáis que para buscar trabajo no es efectivo ir de dos en dos. pero o vamos a sí o no hay huevos para entrar. además, en una ciudad llena de estudiantes internacionales repartiendo resumes a diestro y siniestro, los nuestros no son los dos únicos entre los que van a tener que elegir. Así que el jueves a las 15:00, ahí estábamos nosotras: dos treintañeras que en su vida han tenido que repartir curriculums, en uno de los extremos de una de las calles con más bares de toda la ciudad, 10 resumes en la carpeta, los labios bien rojos y  ensayando sonrisa (dientes, dientes, que es lo que les j***) y frases para preguntar si necesitaban a alguien. allá vamos. primer bar: (sonrisas profident)-Hello! sorry to bother you…do you have any staff vacancy at the moment? (más sonrisas profident y cara de PORFAVORDIMEQUESI). Nada. siguiente. me toca a mí hablar: -Hi…hello! I’ve got a quequestion…doooo do you have any staff vacancy right now?. Así, exigiendo: quítate el delantal y dámelo a mí, que me pongo a trabajar ENESTEMISMOMOMENTO. ya, un lapsus lo tiene cualquiera…pero 8 lapsus? eso es abusar. no había manera de que yo entrara en una cafetería a pedir trabajo como dios manda. 

El recuento final cuando acabamos la calle fue el siguiente: 11 resumes entregados, un poquito de vergüenza menos y la certeza de que si no nos sacamos el título de barista ni dios nos va a contratar en una cafetería. En todas partes de lo piden, lo mismo les da que les digas que tu en tu país has preparado cafeses de todas formas y colores y que aprendes rápido, que te dicen que es que el Melbourne los cafés son diferentes….OIGA USTED, en mi país se toman sol y sombras, carajillos, trifásicos, cortados descafeinadoscortodecafeconlalechedesnatadanaturalysacarina, cafés con hielo, cafés con limón, capuccinos con espuma y con nata, bombónes, y hasta cafés con colacao! así que no me venga con que aquí el café es diferente, porque la aseguro que a mí conocimiento de variedades de café no me gana ningún “barista” titulado de pacotilla. Obviamente todo esto no se lo dije…no tengo un inglés tan fluido y no me conviene chulearle a un posible empleador.

Cuando empezamos el recorrido, casi no entrábamos en ninguno: en este no, que es como muy elegante y no tenemos tan buen inglés, en este no porque seguro que solo cogen a orientales, en este tampoco porque huele a pescado…al cabo de un rato, ya entrabamos hasta en los kebabs con dueños desdentados de cara consumida. Adivinad de donde nos llamaron. Bueno, no generalizaré, porque a mí no me llamaron, creo que mi resume tiene demasiado texto como para que ese señor lo leyera. directo a la papelera, fijo. y a A. tampoco es que la llamaran, en concreto fue un sms (la afición que le tienen aquí a los sms da para otro post) que decía algo así como: TRANIN NEX TUSDEY. (para los que no sepáis inglés, está escrito tal y como suena). Empezamos bien.  aunque oye…algo es algo. A mí también me llamaron, pero no os puedo decir de donde, porque iba a coger pero como nunca he descolgado el teléfono en inglés no sabía lo que tenía que decir, y en lo que lo pensaba, colgaron. Intenté devolverles la llamada, pero por algún extraño motivo que desconozco (tenía 250 minutos en llamadas y no he gastado ni 10) estoy sin saldo. OLE YO.

En fin...al menos nos sirvió para conocer los bonitos barrios de Fitzroy y Carlton. Después de eso, nos fuimos a hacer algunas compras marujiles a una tienda más barata que el primark que hemos descubierto. Y con nuestras compras, directitas al centro a brindar con copas de champagne a 1AD por nuestros futuros éxitos.

Venga, que no decaiga el ánimo. Ayer viernes volvimos a la carga. Nuevo barrio, esta vez en el sur de la ciudad, Chapel St., cerquita de mi casa (cerquita en términos de Mlb quiere decir dos paradas de tren). Labios rojos de nuevo y otros 10 resumes. En uno de los primeros sitios que vamos, nos dicen que sí que necesitan gente. les damos nuestros resumes casi dando saltos y le preguntan a A. que cómo va a venir del centro a trabajar si le dan el trabajo (el barrio está a 3 paradas del centro). No acabamos de entender que es lo que está cerca y lo que está lejos para los ciudadanos de esta ciudad, vamos a pedirle a coco que venga a darnos unas clases.

Hacemos la ruta enterita hasta que conseguimos dar los 10 resumes. paciencia no nos falta. la necesitamos sin duda. de unos 30 sitios en los que hemos entrado, solo en un sitio nos han entendido a la primera y no nos han mirado con cara de “ytuqueidomahablas”. en UN sitio. y el chico era mexicano así que no cuenta. Algo me dice que las cuatro horas de clase de pronunciación de los viernes por la mañana no están dando resultado. Eso es lo que yo llamo empezar con mal pie, porque si no te te entienden, no te van a contratar, porque creen que no sabes hablar. Un poco de voluntad señores…que tengo una sonrisa profident y una carpeta con curriculums en las manos...que crees que te voy a preguntar? que si quieres pertenecer a mi iglesia, dondenoexisteeldolor?? en fiiiin. El no entendimiento no es unidireccional. que va. Un chico de un bar nos dijo que ellos no necesitaban a nadie, pero que nos fuéramos a Comercial road, al “Amazon” o “Arizon” o “fdñifhaeiZON”. bueeeeno…la calle sabemos dónde está. no puede ser muy difícil…busquemos algo que pueda acabar en ZON. Lo encontramos, por eliminación. Cualquier parecido con “Amazon” era pura coincidencia.

En una de estas, estábamos fuera de un bar, practicando el discursito antes de entrar ( y haciendo tiempo para que entrara un camarero que estaba fumando fuera, que era EXTREMADAMENTE guapo, para poder preguntarle a él) y vemos que en una peluquería, pedían modelos para cortes de pelo. Después de mucho pensarlo y establecer en un mínimo de 100AD lo que tendrían que pagarnos por dejarnos cortar un pelo, entramos a que nos den más información. otro chasco. resulta que la cosa consistía en que si nos dejábamos cortar por la de prácticas, sólo nos costaba 20AD el corte. vaya gangaaaa (modo ironía ON). que practique con la Nancy, me voy con mi pelo a otra parte.

Después de toda una tarde de calle para arriba y calle para abajo (nos estamos conociendo la ciudad bien conocida…o al menos los barrios con bares), a tomarnos la merecida cerveza, que ya toca. Se nos une otra amiga y le dejo ver mi resume…y se da cuenta de que al imprimirlo se ha cortado la última línea…en la que pone que tengo viernes, sábado y domingo disponibles para trabajar. He repartido 21 resumes en los que pone que puedo trabajar solo de lunes a jueves por las tardes. OLE YO. Así que lo que me ha tocado hoy es ir a los sitios de ayer a entregar un nuevo curriculum con la última línea escrita e boli. insisto: OLE YO. 

que se quiten las tiendas de chinos, aquí hay DAISO

La primera semana no vi ninguna tienda de las que allí llamamos "chinos" y me dijeron que no habían, y aunque ya he visto alguna (en mi calle hay tres y otras cuatro en Queen Victoria Market), hay que decir que hay muy pocas. ademas, en relación son más caras que allí. Pero da lo mismo que existan o no. Amantes de las tiendas llenas de chismes para el hogar...he descubierto el Tiger japonés: se llama DAISO y es veinte veces más grande que ningún Tiger que haya visto. Además, el precio es único para todos los productos (2.8AD, como unos 1.8€).

El Daiso de Flinders St. hay otro más pequeño en Swatson St. 

(sí, el post va de tiendas y cosas frikys, si no te gusta el tema, la cosa no va a mejorar, así que nos vemos en el siguiente post!! :) )

Entrar en esta tienda es como aparecer de repente el japón. alucinante. miles de chismecitos, inventos y cosas kawaii por metro cuadrado. y todo taaan colocadito...una hora y pico me he tirado mirando pasillo por pasillo, hasta que se me ha acabado la batería. No tenían lo que yo iba a buscar (una taza-termo para café...claro, ellos no toman café), pero tenían todo el resto de cosas del universo. no sé ni como describirlo, porque no dejaba de alucinar. desde una percha gigante para toallas hasta bolis con tinta que solo se ve en la oscuridad, pasando por todo tipo de artilugios para repostería. Si os aburrís en la ofi, echadle un ojo a la sección de productos de la web, no tiene desperdicio. Os pongo algunos ejemplos para que os hagáis una idea:

1-tuppers y cubiertos de frutitas
2-tappers para tartas de varias formas

3-cortador de pizza con forma de corazón

4-pinza para hacer lonchas de tomate perfectas
5-botecitos pequeños con cabezas de animales como tapa (ni idea de su utilidad, pero eran bonitííísimos)
6-mas tuppers (había del rango de 100 modelos diferentes, no exagero!)
7-protector de dedos para cuando cortas cosas en juliana. esto me ha parecido la leche, necesito uno en mi vida.
8-timers (o relojes de cocina, laboratorio...) sé de más de una a la que le gustaría medir los procesos con timers tan preciosos.
9-pestañas postizas...había un pasillo entero. casi sucumbo.
10-tiras para occidentalizar los ojos (esto me ha flipado, podéis ver como funcionan en este link)
11-topes para las patillas. que inventazo, oye! (M, esto te hubiera venido de perlas para esas gafas de sol paticortas!!)
12-cuchillas de depilar faciales. para mujeres. repito: FACIALES. había como 30 modelos. nada más que añadir.
13-si no había 50 modelos de cestos para las pinzas no había ninguno.
14-perchas para zapatos. la bomba.
15-no he acabado de entender su funcionamiento, pero era para hacer el vacío en los tuppers.
16-minidonuts para guardar los cascos. 

y ahora...la sección crafts. sí amigüitas...todo, y cuando digo todo quiero decir TODO lo necesario para hacer manualidades en todas las versiones posibles. si tuviera dinero que gastar, sería mi perdición. ventajas de ser pobre. 

17-boli-jeringuilla con goma-pastillas (para enseñar a los niños a drogarse desde bien pequeños)
18-gomas de borrar con formas de sushi, frutas, herramientas, pintura...había como 20 modelos.
19-papeles para papiroflexia con las lineas preparadas. (también había de los clásicos sin lineas, para los más listos)
20-troqueladoras. el paraíso de las troqueladoras. cientos...miles de ellas!!!
21-cremalleras. puntualizo: cremalleras frikis. muy frikis.
22-whasi tapes en todos los formatos imaginables.
23-botones y botones para forrar en tela de todas las formas y tamaños.
24-agujas de punto. de plástico de colores. más bonitas imposible.
25-una cinta métrica de costura para chicas. era ideal de la muerte, con esta he estado a punto de caer en la tentación. (había cinco modelos de estampado diferentes).

En fin...supongo que os hacéis una idea de lo que he alucinado. Si aun sigues leyendo es que eres una de las personas por las que he escrito este post. Cómo me hubiera gustado compartir mi alucine con vosotras!!! Sí queréis, otro día voy con más batería y hago más fotos :) Cuando me detengan por merodear por la tienda repetidas veces, me sacáis vosotras del calabozo y punto.

St Kilda Festival: Alchol free zone

No, no es lo qe estais pensando: no daban alcohol gratis. Cuándo unos días antes empecé a ver que en los carteles que anunciaban el festival ponía "Alcohol free zone", pensaba que se refería a que en ese punto en concreto no se podía beber. No tenía mucho sentido, pero menos sentido tenía la realidad: no se podía beber en todo el festival.

El festival era el domingo, pero como yo estaba instalándome en mi nuevo hogar, no me acerqué a la playa hasta las 7 de la tarde. Había quedado con dos chicas españolas y el grupo de couchsurfing, y la cosa prometía: festival gratuito al lado de la playa al atardecer, con un montón de escenarios y grupos diferentes.

Pensaba que cuando llegara ya estarían todos borrachos, porque llevaban allí desde el mediodía. Pues no. cuando llegué me ofrecieron un poco de cerveza caliente en una botella de nestea. eso ya me hizo sospechar. no tardé en enterarme. Resulta que en todo el recinto del festival sólo se podía beber (solo cerveza) en una zona vallada desde la que no se veía ningún escenario. podéis imaginaros la cola para entrar...yo creo que de tres horas no bajaba.

Yo no es que pretendiera pegarme la fiesta padre, pero una cerveza sí que me hubiera tomado, así que les dije que iba a ir a una tienda de licores a comprar cerveza. nye nye nyeee (onomatopeya de cuando uno falla en un concurso): todas las licorerías del barrio estaban cerradas. incluso las del supermercado. Si quieres alcohol, te vas al centro. Ah, no! que los tranvías también están cortados!
pues nada, no bebemos, tampoco es el fin del mundo. nos acercamos al escenario principal...cientos (o miles, se me da peor contar gente que a la guarda urbana en las manifestaciones) de personas saltando y cantando a la vez. como si no hubiera un mañana. y sin alcohol. JA!. Resulta que la gente ya se conocía el tema y venía con botellas de su casa. nosotras pagamos la novatada.

En fin, no salíamos de nuestro asombro. Algo raro les pasa a los aussies con el alcohol que no acabo de entender: vino en caja, festivales alcohol free, tiendas especiales para venderlo (no se vende en los supermercados), en las descripciones de uno mismo para buscar compañero de piso ponen que beben el fin de semana (que digo yo, que también comerán, pero eso no lo comentan)....una relación de amor odio que cuando la entienda, ya os la explico.

más claro: el agua

muy acertado el cartel...que hay en ese vaso? fanta??

no sé por que ponen plural si solo era un área..

la ubicación perfecta para un festival

dándolo todo (sin una gota e alcohol en la sangre, que quede claro)

La aventura de buscar piso. Segunda parte

Ya no soy una homeless.
Y no sabéis las ganas que tenía de poder decir esto. Pero vayámonos al inicio de los acontecimientos, que sé de buena tinta que mis desgracias son o que más os divierte leer... (panda de malvados).
En fin. Ya os conté que la semana pasada aun no había conseguido ir a ver ningún piso tras dos intentos. Pues hasta el viernes no pude ver ninguno, y yo del hostel me fui el jueves. Cuando estás en un hostel en el que la conexión es una caca y encima está lleno de gente borracha gritando todo el día, encontrar un sitio en el que instalarse para buscar piso no es fácil.
tras una tarde de lo más parecida el infierno haciendo un rastreo desde la cocina del hostel, al día siguiente decidí proseguir la búsqueda desde el internet de la escuela. Fue en este punto en el que descubrí que lo de la velocidad de internet no era cosa del hostel sino del país (...).

Pues bien, dos tardes desesperantes y así como 50 mails después, llegó el jueves, el día que tenía que irme del hostel. Como estaba literalmente en la **** calle, intenté quedarme un par de noches más, con la buena suerte (modo ironía ON) de que llegaba el fin de semana del St Kilda festival (festival libre de alcohol...esto merece un post a parte) y la ciudad estaba sin alojamientos. YUPI. Por suerte tengo la suerte de haber conocido a lo mejorcito de la ciudad y A, la amiga de mi amiga A, me prestó un sofá en el que quedarme. En St kilda. Sí, en el meollo del asunto. así que yo el jueves, con 40ºC. a las 8 de la tarde, cogí todos mis bártulos y me hice dos viajes a St Kilda en tram para instalarme allí. La situación era la siguiente: es un apartamento de dos habitaciones para cinco personas (una triple y otra doble) en el que durante el fin de semana habíamos coincidido dos ocupas. para un solo sofá. no, no salen las cuentas. 7 personas en un apartamento de unos 60m2. Cualquier otra persona me hubiera dicho: no cabemos. y punto pelota. más majos no se puede ser. No había casi ni sitio para todo mi equipaje (recuerden, Sres: 60kg) y aun así pude dormir en el sofá grande la mayoría del tiempo. en serio, ese sofá supuso mi salvación durante dos días muy duros.
Mientras tanto, yo esperaba poder concertar miles de visitas a pisos para el fin de semana, pero solo recibí tres respuestas. tres. de como 50 mails.

Mi nivel de desesperación, como os podéis imaginar, iba muy en aumento. con tangente a infinito, podría decirse. Y al hablar con la gente todo el mundo coincidía en lo mismo: uuuuy, es que aquí es muy difícil encontrar piso decente a un precio razonable...tienes que tener paciencia. Sí, si yo paciencia tengo mucha. lo que no tengo es una maldita cama!

Sobre cómo está el patio en cuanto a la búsqueda de piso, haré un post a parte, porque desde luego lo merece. pero volvamos al tema, que me voy por los cerros de úbeda.

Me contestaron de tres sitios: uno no podría ir a verlo hasta el fin de semana, otro el viernes y otro el sábado. Fui a ver el del viernes con toda mi ilusión. no lloré porque ya estoy mayorcita para eso.

La ubicación y el precio eren perfectos: estaba en el borde del centro de la ciudad, al lado de uno de los mercados más importantes. una casita inglesa...pinta bien. Toco al timbre...funciona! (toma!! por el momento esta casa va ganando frente a las anteriores). Me abre una chica de unos 19 años. en modo gamba (las chicas de 19 años da igual de donde sean, son todas alérgicas al protector solar). me acompaña al salón atravesando una especie de comedor con un microondas y una mesa de lo más descorazonadora. tres adolescentes más en el salón. dos gambas y un chico hindú. sonríen preguntándose quien leches soy. La chica que me había acompañado se sienta. yo intento entender la situación.
GAMBA: -Ah! quieres ver la habitación?
NEREA: (no, anda, pásame una taza de esas, que fijo que tiene goon dentro).
Me acompaña a la habitación. veo el resto de la casa de camino. una cocina minúscula pegada a un patio con unas sillas con la tela roída por el sol. al lado del patio, una taza ce wc. muy lógico. una nevera en medio de un pasillo. otro baño. muy pequeño.
NEREA:-Cuanta gente vive aquí?
GAMBA: -Doce.
Doce. y dos baños. Subimos a la habitación. unos 10m2. tres camas de 80. llegué a pensar que había una cámara oculta. Imaginaros lo desesperada que estaba, que si no llega a ser por que la estancia mínima eran 8 semanas, me quedo.

señoras y señores, la cocina para 12 

En este punto de la historia estábamos a viernes y hasta el día siguiente no podía ver ninguno más. con uno de ellos ya había concretado hora, pero del otro no me contestan. asi que tenía uno y medio.

Me voy para mi ex albergue porque he quedado con el "ex-enemigo" (los del post del goon, vaya) para buscar piso con ellos, ya que habíamos pensado que ojalá encontráramos un piso en el que cupiéramos los tres. llego y les cuento lo del piso. ellos no tienen nada más. andaba por allí en esos momentos una tipa de NZ. la más lista de su país. o eso debía de creerse ella, porque cuando escuchó nuestros lamentos por lo difícil que estaba la cosa, empezó a decirnos que éramos idiotas. tal cual, y repetidas veces. y con énfasis. así: you're I DI OTS. cebándose la tía. Según ella, había coas mucho más baratas que lo que nosotros estábamos buscando, porque cuando ella buscó, veía que había apartamentos por 300AD/semana en el centro, que no entendía por qué no cogíamos un apartamento para los tres. que éramos I DI OTS (una vez más). Le dijimos que por favor, nos alumbrara con su sabiduría y nos dijera dónde había visto eso, porque distaba mucho de todo lo que habíamos visto durante una semana de horas y horas de búsqueda, y lo que todo el mundo decía que eran los precios normales (150 a 200 AD/semana por hab compartida y de 200 a 250 AD por habitación indivudual).
vamos a la biblioteca. abrimos google. Búsqueda: apartamento melbourne. Primer resultado (el patrocinado): apartamentos en melbourne por 300AD/semana. La lista de NZ: mirad! está aquí! cómo habéis podido no verlo? I DI OTS. Quise matarla. ¿Cómo le explicas a una tía que acabas de conocer y te lleva una hora llamando idiota que los primeros resultados son anuncios y que ese precio NUNCA es verdad, si no lo sabe ya a sus TREINTAYSIETE añazos? (en inglés, a ser posible, que sino no te entiende).
Entramos a la página. hay que poner el mail para que te envíen la información. ok, lo ponemos. nos cierran la biblioteca. con la música a otra parte. vamos a una agencia donde ella dice que ha visto un anuncio de un apartamento de dos habitaciones por ese precio esa mañana. por el camino intento explicarle que no tenemos contrato por lo tanto no podemos alquilar un apartamento. no parece querer entenderlo, será porque soy I DI OT.
llegamos a la agencia. curiosamente el anuncio ya no está. que raaaaaro. vamos a entrar a preguntar pero está cerrado ya (aquí a las 6 de la tarde cierra todo menos los supermercados). volvemos al hostel. nos pega una retahíla del mil diciendo que busquemos, que hemos estado buscando mal todo el rato (I DI OTS), que ahora que ya nos ha descubierto la verdad de la vida, ya puede irse tranquila y que si queremos nos acompaña a ver pisos para que no nos timen (oh, gran salvadora). se pira y nos quedamos buscando. no hay una ****** por ese precio. hacemos unas cuantas llamadas a los que más se ajustan al presupuesto y como nadie contesta, enviamos mails. después de eso solo queda emborracharnos. Goon en taza, por favor.

paralelamente, yo había seguido buscando para mí. la sola idea de tener que pasar más de otra noche más sin cama me aterrorizaba: estaba desesperada, y todo el mundo me decía que cuando estuviera desesperada es cuando aparecería el piso. tate. entré en el grupo de FB de Españoles en Melbourne para volver a preguntar si alguien sabía de algún piso, y tuve la INMENSA suerte de que me escribiera una chica del grupo para decirme que un amigo suyo alquilaba una. me dio el número. llamé: podía ir el sábado a verlo. Dedos cruzados de todas las formas posibles.

El sábado por la mañana tenía otro piso para ver. estaba muy lejos de la ciudad, 40minutos en bici, pero eran apartamento normal, no parecía que hubiera pasado un tifón por ahí ni nada por el estilo. para compartir con un chico aussie de unos 30-35 (me rindo en lo de averiguar edades) muy majo. estuvimos hablando como hora y media. la habitación estaba bien y aunque no me gustara que cerca de la casa no hubiera servicios, quería con toda mi alma quedarme a vivir allí. parecía un hogar. pero entonces le pregunté si tenía que ver alguien más el piso y me dice: si, alguien más. - Ah, y cuando tomarás una decisión? -Mañana. está muy difícil, porque ha venido gente muy maja a verlo. quieres que te avise igualmente aunque no te elija?.
Sentí como una puñalada: pero como?? existe la posibilidad de que no me elijas?? Me fui con el corazón roto pero con la esperanza en la entrevista de la tarde.

y entonces mi suerte cambió. fui a casa de el amigo de la chica del grupo. pensaba que el barrio no me iba a gustar, porque era el mismo en el que estaba la casa esa semienruinas de la semana anterior, pero para nada! la zona era diferente, el piso estaba al lado de una calle llena de tiendas, bares, supermercados...y al lado de la estación. llego al piso. les conozco. conozco el piso. hablamos, hablamos y hablamos. me quedo a comer (a las 6 de la tarde, estos son de los míos). me acompañan en coche a por mis maletas y luego vamos a tomar algo a la playa con sus amigos: he encontrado un hogar. :)

No puedo estar más contenta. he tenido muchísima suerte. Una habitación individual de tamaño medio por menos de 200 a la semana, con una ventana enorme, muchísima luz, armario empotrado...en un piso con una pareja de colombianos y otra chica japonesa. todos super majos. y hablamos en inglés :). Y no sólo eso. buscaba un piso, una bici y un trabajo. Pues el piso ya lo tengo, la bici me la prestan ellos hasta que tenga un sueldo y pueda comprársela de segunda mano (está NUEVA!!!) y encima me ayudan con lo del curriculum y a buscar trabajo. En serio, me ha tocado la lotería.

ya tengo la habitación llena de chismecitos :)

Todas las estancias tienen ventanales desde los que me paso
horas intentando ver a los possums.

Si no puedes con tu enemigo, únete a él

Esto es lo que pensé ayer, cuando el volumen general del albergue empezó a subir (como cada día) como a las 10 de la noche.

Ayer tuve una tarde de esas en las que quieres hostiar a murphy. tenía que hacer algo tan sencillo como una transferencia de mi cuenta española a la australiana, pero eso me llevó dos horas más unos 10 viajes entre la zona wifi del albergue y la habitación. con sus consecuentes 10 reconexiones al volver a la zona wifi. Total, había llegado ya el punto en que te das cuenta de que se te ha ido la tarde y no has hecho nada de lo que tenías que hacer y encima estás hecha un despojo humano, porque llevas más de dos horas sentada en el suelo y te duele la rabadilla como para llorar. Ya había decidido que intentaría hacer lo que no había podido hacer por la tarde esa noche, y en estas apreció una compañera de habitación (que está aquí a empadronada mientras busca piso, como yo), con dos chicos y me dice: que haces ahí en es suelo? va, vamos a salir! (obvio que no me lo dijo en castellano, pero os hago la traducción simultanea porque soy así de apañá). yo en un principio dije que no, que había perdido la tarde y tenía un montón de cosas que hacer. y entonces analicé la situación desde fuera: ellos me miraban desde arriba. tan jóvenes, tan guapos todos, tan con pinta de personas. y yo, ahí, tirada en el suelo (si, tirada en la moqueta en medio de el recibidor de la entrada del comedor. cuándo os digo que estaba en modo despojo humano no exagero) con las gafas, cara de pocos amigos y pelos de la bruja avería, diciendo que no mi primera posibilidad de vida social en días. temí convertirme en la vieja gruñona del albergue. que coño? me apunto!. y tal cual, me levanté del suelo de un salto, me dí una ducha rápida, y en 10 minutos estaba en el comedor adentrándome en mi primera experiencia GOON con una americana, dos alemanas y dos ingleses a los que posiblemente saque más de 10 años de media.

ya, que no he explicado qué es eso de la experiencia GOON. ya voy, hombre. impacientes.

Seguramente todos habéis visto (o incluso comprado, depende de lo alcohólicos que seáis) esas cajas  de cartón de 4'5litros de vino con un grifito. Pues esas cajas las inventó un australiano. cómo no. y en un país en el que los impuestos hacen que el alcohol sea entre carísimo y prohibitivo, ese es el único alcohol que toman los backpackers (mochileros de toda la vida de dios) y gran parte de los los inmigrantes. como yo ahora mismo soy las dos cosas, tenía que probarlo sí o sí. Y oye, no está tan malo. Eso sí, fueron dos tazas (cómo os pensabais que se tomaba el vino barato en un albegue?) y esta mañana quería que alguien me sacrificara para no tener que ir a clase. la edad no perdona.

Cómo saber quién acaba de llegar a Melbourne y quién lleva aquí más de una semana

Aunque esté en la otra punta del mundo, no tengo para nada sensación de estarlo. Es una ciudad muy cosmopolita, de echo la MÁS COSMOPOLITA que he visto jamás (tanto que llevo casi 5 días aquí no se si habré visto a más de 10 australianos), así que es fácil acostumbrarse a vivir aquí.

Lo que me está volviendo loca (a mí y a todos los recién llegados, constatado) son los pasos de peatones. No están marcados de una forma muy evidente, pero ese no es el problema. Si no fuera suficiente con que (al conducir aquí por el sentido contrario) uno no esté seguro nunca de que no le va a venir un coche por el otro lado por mucho que mires 5 veces, los semáforos duran verdes como 3 segundos. En mi primer semáforo entré en pánico. Y corrí. Como si no hubiera un mañana. y esta es la forma de diferenciar a los que acabamos de llegar: corremos como posesos cuando el muñequito pasa de verde a rojo parpadeante. Corremos porque seguramente en nuestras ciudades (o al menos en la mía) muñequito rojo y estar en la calzada significa muerte asegurada. Pero no. Porque cuando por fin has llegado al otro nado y te giras para ver cuántos muertos has dejado atrás, ves que todo el mundo está pasando tan tranquilo. Luego, cuando las pulsaciones han bajado de 200, lees el cartelito y ves que verde significa que empieces a pasar, rojo parpadeante que puedes seguir pasando y rojo que ya no pasa ni dios. Pero claro, una cosa es que lo sepas, y otra cosa es que en el siguiente paso de peatones consigas no correr. Esto no es cosa de un día, lo llevamos en el ADN, es puro instinto de supervivencia. Yo en mi quinto día ya corro menos, y aspiro a dejar de correr algún día.

Los australianos no deben de entender por qué leches corremos los europeos, ya que aunque esté rojo para los peatones, aquí no empieza a pasar ningún coche hasta que el último peatón ha acabado de cruzar. 

Y lo que yo no entiendo es cómo no mueren turistas australianos a diario en Barcelona. 

Aussieyoutoo, o la importancia de ser bien recibido en Australia.

Como os dije en un post anterior, al final me decanté por Ausieeyoutoo porque sabía que cuando llegara a Melbourne, alguien me recibiría y ayudaría a las cosas básicas. Sabia decisión.

Después de la primera noche de jet lag y pesadillas post candado, que Roser me recibiera al mediodía y me acompañara a hacerme la tarjeta de teléfono, a abrirme la cuenta bancaria, la de transporte y a la escuela, fue una bendición. Y que además me invitara a comer y me regalara dos de las cosas más necesarias en Australia (un koala, para que cuando me pregunten “los de allí” si he visto uno, poder contestar que sí, y un aislante para cerveza, que con estas temperaturas, lo mismo da que en las tiendas las cervezas se vendan siempre frías) ya fue de lagrimita.  Yo no sé cómo será con las otras agencias, pero el hecho de que al llegar alguien te diga todo lo que necesitas, es como una bendición. Así que de ahora en adelante Roser para mí es como mi angelito de la guarda melbourniense.

Os cuento un par de cositas que descubrí ese primer día en en la ciudad de las cuatro estaciones. 

Tema bancos: yo me abrí en la cuenta en el Common wealth, porque es el que más cajeros (ATMs) tiene en la ciudad, y además por ser estudiante no te cobran nada y no solo te hacen una cuenta común, sinó que te hacen una de ahorros asociada que te da un 4% solo por tener el dinero (casi como antaño ING…aish, que tiempos aquellos) de la que puedes pasarte dinero a la cuenta de la tarjeta en cualquier momento. Lo mismito que en España, que sin nómina no puedes ni abrirte una cuenta. Otra cosa que me pareció genial es que hay un seguro para cosas portátiles (gafas de sol, ordenador, reloj, cámara, móvil, el bombo si eres manolo el del bombo…)que por 7$ al mes te cubre hasta 1000$ de reparación o por compra si es que lo pierdes o te lo roban. Lo flipáis o no lo flipáis?. Esto en España no tendría ningún futuro, porque la gente se pasaría la vida perdiéndolo todo.

Tema tienda de móviles: lo que me flipó no fue nada de la tarifas en sí (que por lo general son mejores que en España) sino que había botellas de agua gratis. En un país en el que no solo nada es gratis sino que todo es tirando a muy caro, no pude más que preguntar por qué había agua gratis y la respuesta me dejó muerta: -para que la gente no de desmaye. Las dan en todas partes, en la ferretería…en todas partes.  Joder, como en Sevilla tuvieran que dar agua gratis los meses de calor meten al mundo en una sequía irreversible.

Barrio chino: llamadme de pueblo, pero en BCN el barrio chino no tiene puertas de esas como las del port aventura ni farolillos rojos en la calle. Y no es porque haya sido el año nuevo chino este finde. Se ve que están siempre. no me digáis que no queda rebonita la calle?

cómo no desesperar buscando piso en una ciudad que no conoces.

si alguien lo sabe, que me lo explique. dos habitaciones he ido a ver. dos. y no he visto ninguna.

primera habitación: un chico que vuelve a españa me deja la suya, pero tengo que ir a verla y decidir el viernes porque está apalabrada para el sábado. ok. voy. le digo que voy de camino. llego gracias a google maps. barrio de rascacielos. esto realmente funciona? encuento el número. sí, sí, es aquí. rascacielos nuevecito de trinca, con portero y todo. no sé el piso, le aviso con whatsapp para que me abra. nada, no contesta. volvemos. nada. entra y sale gente muy bien vestida con bolsas de tiendas caras. a que no va a ser aquí...le llamo. apagado. cagoentó. espero un ratito. 20 minutos son más que suficiente. me voy y se lo digo. 1h mas tarde me dice que estaba cocinando y no se enteraba. qué leches cocinaba, un banquete para 20??

segunda habitación: la encontré por gumtree, la web donde se encuentra de todo aquí. habitación individual en barrio residencial cerca de la playa, bien de precio, con un gato primo de smile y el perfi que buscan me describe. bingo. les escribo y me contestan (esto va sobre ruedas). me dicen qe vaya mejor el domingo. me informo sobre el barrio, es un sitio tranquilo, el barrio judío. vale, no soy antisemita. voy en tren, me bajo en una estación del far west. ok, todo bien. les aviso de que llego 10 minutos tarde. de camino no me cruzo a casi nadie. dos o tres familias judías con pintas de ir a la iglesia y lo que parecían dos rabinos. todo lleno de árboles con pájaros que emiten sonidos de dinosaurio. va, todo bien. llego a la casa. compruebo el número. en serio esto está habitado? no hay timbre fuera, tengo que atravesar el jardín. me voy? va, valiente, que ya estás aquí. atravieso la puerta atascada de la verja. paníco a las arañas en modo ON. pensándolo bien, no creo que las arañas puedan vivir en este cesped seco.  pa'lante. de camino a la puerta de la casa veo dos ventanas. una de ellas tiene dos agujeros tapados carton y cinta aislante. no te fijes en tonterías. sigue. en la puerta hay un sofá que por su aspecto lleva años a la intemperie. el contador se la luz está roto. va, ya que estás aquí, llama al tiembre. ok. el tiembre no funciona. me voy sin mirar atrás. lo siento por el gato, le hubiera gustado. dos horas despues me dicen que si estoy teniendo problemas. a estas alturas podria estar muerta y descuartizada en cualquier patio trasero. habrá que seguir buscando.

Cómo saber cuándo una está mayor para albergues

Cuando la media de edad está así como 10 años por debajo de la tuya…piiiii…ERROR. Quizás estás mayor para albergues.

Cuando todo el mundo va borracho a las 10 de la noche y tú solo quieres que se vayan para poder cocinar tranquila …piiiii…ERROR. Quizás estás mayor para albergues.

Cuando a más de una le dirías: niña, tápate, que vas a coger frío (a 35 grados) …piiiii…ERROR. Quizás estás mayor para albergues.

Cuándo estás hasta los mismísimos de tener tus pertenencias en una taquilla, de olvidarte la toalla cada vez que vas al baño y de no encontrar tu bolsa de comida en la nevera… piiiii…ERROR. Quizás estás mayor para albergues.

Aun así, este albergue (united backpackers, en flinders st) es de los mejores en los que he estado. Con 10 años menos lo hubiera disfrutado 10 veces más, seguro. Pero no está mal. Todas las camas tienen una luz individual y enchufe, el tamaño de las taquillas es bastante superior a la media, tiene una cocina-comedor industrial con neveras industriales, muchísimo espacio para guardar comida, 4 fogones, 2 hornos, microondas, sandwichera y mil gadgets de cocina más (no, termomix no, mujeres de la familia García), la decoración es muy chula y el staff super amable y colaborador. Hay una sala de tele con sofás, poufs y una pantalla enorme y el wifi es gratis. Pegas? Que si vienes en verano, los dos ventiladores de techo que hay en cada habitación no son suficientes para que la temperatura dentro no alcance la de mordor. También podrían mejorar la conexión wifi, porque con tanta gente conectada a la vez, no hay manera de hacer un skype decente. Pero en general, lo recomiendo. Además está super céntrico (al lado de la Federal square y el barrio chino, el pleno meollo!). Ah! Y si tienes 10 años menos y te quieres apuntar a todas las actividades que hacen, tienen muchísimas, así que: enjoy!

El curioso caso de los candados con autodestrucción

Primera noche: llego agotada a un nivel máximo. Dejo mis pertenencias en la taquilla (las que caben, claro, que eso no es la butxaca màgica del doraemon), me comunico con “los de allí” (sí, esos sois vosotros) y me voy a dar una ducha. Cuando vuelvo del baño, el candado con el que he cerrado 10 minutos antes la taquilla (y comprobado como 5 veces que funcionaba) está roto. ROTO. Un candado roto por dentro. Cómo puede ser? Evidentemente sospeché de la chica de la cama de debajo de la mía inmediatamente. no es que pensara que me quería robar, pensé que se había equivocado y había intentado abrir mi taquilla y había roto el candado por el golpe. Al ver que tenía problemas, la susodicha se ofrece a ayudarme (vaya, o hace un buen papel o acabo de quedarme sin sospechosa). Le pregunto a la chica de la cama de al lado, si ha visto algo, y ella me dice que no, que nadie ha andado ahí (vaya…tenemos una compinche). Después de un rato más de forcejeo, acepto la evidencia y me pongo a dormir (menos mal que había sacado el pijama en un alarde de inteligencia antes del incidente candado). A dormir es un decir, porque entre el jet lag y la idea de que iba a tener que dejarme la mitad del dinero que llevaba en metálico en un cerrajero, esa noche no pegué ojo.

Primera mañana: bajo a recepción en pijama y cara de dormida a explicarles que mi candado se ha roto. Y para mi sorpresa, en vez de mirarme con cara de “a ver…como se va a romper un candado, timadora de poca monta?”, me dicen, ah! Vale! Que habitación? Y coge un chico unos alicates enormes y rompe mi candado. y encima sonriendo.

Segunda noche: el candado nuevo está funcionando estupendamente. Suerte que tenía tres. abro y cierro el candado treinta veces durante el día  y cuando llega la noche, preparo mis cosas y me voy a dar una ducha. vuelvo de la ducha y… candado roto. Empiezo a pensar que la de la cama de abajo no tiene nada que ver. Me resigno directamente, nada de luchar con un trocito de hierro roto esta noche. total, ya sé que el chico de los alicates me arreglará la papeleta.

Segunda mañana: bajo a la recepción con la esperanza de que no me reconozcan (total, si tienen unos alicates para romper candados, será que no soy la única a la que le ha pasado esto, no?). -Buenos días, -buenos días. -Tú no eres la del candado?. Lamismaquevisteycalza. En fin, que remedio? Pongo mi mejor cara de niña tonta y les digo que se me ha vuelto a romper, pero que no sufran, que hoy mismo me compro uno de los de contraseña. 18$ la broma. En el rato entre que el chico rompiera el segundo candado y yo comprara el nuevo, pensé en poner el tercero que me quedaba. antes probé a abrirlo y cerrarlo varias veces. Bingo. el metal se rompió delante de mis ojos. Moraleja? Nada de candados de llave. los candados de clave son el futuro.